le guide du non savoyard

GUIDE DE SURVIE POUR LES NON-SAVOYARDS

> >> N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous
> >>
> >> Cessez de mettre des Moon Boots avec vos jeans
> >> ou des écharpes de foot au ski
> >>
> >> Laissez toujours un pourboire
> >> Quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie
> >>
> >> Comparer les remontées mécaniques au métro peut vous couter cher
> >>
> >> Ne dites surtout pas "A Paris, c'est moins cher"
> >>
> >> Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser
> >>
> >> Même immatriculée 73, une voiture de location reste une voiture de
> >> location
> >>
> >> Arrêtez de dire "Oh, comme c'est beau" , on le sait
> >>
> >> Ne vous ridiculisez pas en parlant de ski
> >>
> >> Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne
> >> Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas
> >> conduire
> >>
> >> Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour
> >> Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas
> >>
> >> Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé
> >> Sachez qu'un Savoyard n'est jamais seul
> >>
> >> Ne branchez pas les habitantes des stations, même nous, nous n'y
> >> arrivons pas
> >>
> >> Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir
> >> l'alcool
> >> Vous avez perdu
> >>
> >> Ici, on vous appelle les Gaulois, et vous n'êtes pas nos ancêtres
> >>
> >> Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous,
> >> Surtout chez nous

Excellent !! bon ok j'suis pas Savoyard .... mais Alpins ! c'est deja pas mal !!

moi suis née a aix les bains

mdrrr trop bon

moi je suis de Gérardmer - Vosges , le pays des sapins ,et des chalets en bois , justement .....
c pire que la maurienne ou la savoie ....
c la vallée de La Vologne

on devrait afficher ça partout!!!!!!!
c'est trop fort!!!!

heu...moi j'suis PARISIEN !!!!!
mais bon ca va...

ta un joli pti cul oxo

merci...

aller une autre

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...
Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...